301114

多么久没有一睡醒是想笑的。
每一天无论在睡着还是醒着的时候脑海总是浮现一些不如意的恐怖的场景。见到人的时候就只能勉强自己对着别人像个哈巴狗那样对着人家傻笑、对着人家流口水。不要问我为什么变得跟狗一样，我也不清楚。我只知道现在的我负能量太满，不想传递负能量出去，因为我知道被负能量缠绕的感觉一点都不好。这样的解释好像又带点狗的说法了，好吧。懂我的自然懂。

今天写部落的主要的目的是无奈。
确实，我选择读心理学确实是让大家都觉得很惊讶。心理学确实是科冷门的科目，可是这世界上有这科的存在就代表人类是可以去选择的呀。凭什么说我选择这科完全是浪费金钱浪费时间，为什么那些读business、account的你们不说浪费金钱？就因为多人选择所以就不浪费时间浪费金钱？那读医生护士的那些学费不是贵我很多，而且那些也是少人选的科，我的浪费金钱那他们的呢？我绝对没有说别的科的不好，我想表达的是，每个人都有选择的权利，没有说哪一科好或不好，只要读的到那就好。我这科读了出来没工作吗？我只想说，在你们说这句话之前，拜托先去了解这科到底是什么。读心理学不代表说一定要做心理医生或心理学这方面的工作，我们读这科也一样可以去HR面试，一样可以去申请当老师，什么方面只要学习都可以去做，并不是你们说的没有将来的一科。
今天的无奈只是觉得为什么大家都一样，为什么大家对不了解的事情都只是一味的往坏那方面去想先，为什么大家就不利用那些时间先去了解一下你们不了解的事才来讨论？为什么要装厉害的一只在说人不是？这样对你们真的有什么好处吗？实在搞不懂。

**不要企图抢走我的东西，是我的你绝对抢不走。

141114

来个短篇。
被家人boikot，被某人漠视，被朋友疏离，被assignment追赶，被压力压倒。嗯，我在这两天一次过经历了。不会表达不会发泄，这样下去我会变成如何？不懂真的不懂。没有抒发的管道，唯一的就是写吧。没人看没人管我想怎样的地方就只剩这里。自己真的很有问题吗？真的那么难相处吗？表达能力有问题是我的错吗？累，怎么睡那疲惫感还是赶不掉。

241014

嗯，剪了个刘海，不小心的又小了两岁XD我真的不是故意的~~~
最近身心疲惫，做什么都提不起劲，做什么都在担惊受怕。哎，真厌倦这种生活方式。
为什么？我自己也不大清楚，总觉得身边对我好的不是真的对我好，总觉得自己必须像条狗乖乖听话跟着别人的屁股走人家才看得到我的存在。不要问我为什么，我真的不懂。
一路以来，自己都觉得自己蛮有主见的说，现在感觉是遇到瓶颈，有点失去方向不知道该往哪个方向前进。 或许我又该好好的想想、寻找一个全新的动力吧。不然这样下去我只能说，完蛋了。
~~~
有些人值得相信，有些人无论你认识了多久都不能信，选择信或不信，一切都是看你怎么想。
我信你，你选择欺骗我，只能说我笨；第二次你再骗我我又再信你就是蠢；如果你一而再的欺骗我但我还相信你，我只能说因为我爱你。这句话如果平常说出来一定会被身边的人说“你傻啊，你脑子生哪里，被骗了还相信干嘛？”可是我却认为，这世界上没有傻子，没有所谓蠢钝如猪的人，有些人选择傻着过日子其实他们只是想简简单单的过日子。现今社会视乎很难找到愿意相信自己的傻子了。有句话说，傻有傻福。你相信别人，虽然你不知道你会被骗上多少次，可是我认为总会有那么一次你会遇到真心对待不忍心欺骗你的人。
现在的我正在迈向这个方向前进，不带着心机面对身边的人，相信身边的人。嗯，我想当个开心快乐乐观的傻子。

最后最后，送上一句不关事的句子：女人不能说是贱，只能说她们糟蹋了自己的青春。

111014

yoyoyo之我又回来了=D
今天的更新是想让关心我并且默默看着我的部落的你们知道我的近况。
学校方面，功课逐渐变多，assignment陆续接着来，交上去的时间也越来越近了。一个字：忙><
至于别的方面，某人还是那么重要，跟家人的关系更加的好，朋友呢，还是如此。
 对了，今天想分享的是，
有些人会因为妒忌而暗地里重伤你，只有做人光明磊落的就不怕别人对你做些什么。
我这么说是因为之前突然被一些朋友无故疏远，简单来说我被boikot。经过这段被疏远的日子里，我发现某个朋友，哦不，应该说是童鞋因为担心我会把他想要的朋友给抢走，所以选择在那些朋友面前说了很多关于我不好的话，由于我少了跟他们接触，很自然的那位成功挑拨了我们之间的感情。yeah！最后我被疏远了><
只不过，最近跟那些朋友有一些接触，发现大家还是能说很多的话，然而我脑中就跳出说无论他人怎么对我做出伤害，只要不反驳不对抗，那些人就自然不会觉得你有威胁性就不会再无中生有了。
最后的重点是，时间会冲淡一切，时间也会冲淡我当初的气愤。

晚安。

胡言乱语一大篇 190914

好吧，再次回来。变动了部落一点点的照片啊这些那些。嗯，还蛮不错的说=D
其实今天没有emo mood，我曾经说过，部落是要在emo时写才比较有feel的说。可是今天就没有emo，可是就是还是过来写上两笔XD

今天看到某人的状态，嗯。我是感动的。其实就很小事，可是看到他这么写，真的感动。撇开他在我心目中的地位，就算他只是我不熟的朋友他这么写我都感动，更何况是在我心目中有分量的那个某人呢？他从来不向他认识的朋友们提过我，他的圈子的人都不知道我的存在，今天的状态竟然有我。（虽然说那个状态没指名道姓是我而且他用的只是朋友啦）我还是感动的快死掉了。很傻吧，这位某人的出现让我敢面对自己的傻自己的笨自己的不足。对了，有一点我想解释的，我不是处于那种不见得光的状态(比如说小3之类的状态）大姐我还是走得正站得稳呀。

下星期要开学了，很难想象自己会考个啥成绩出来><老天保佑让我过关就好。有点期待回去上课的日子，虽然说回去开学就代表又要没日没夜的在赶功课啦。可是就是充实就是满足><大半夜的来杯热可可，那就更好了人生的一大满足呀！明天要去弄牙套，不知道什么时候牙套离开我，没了牙套我想我会不习惯吧。牙套离开我的日子已经在倒数><其实我想说的是，我很享受带牙套的日子。

今天突然想到的一句：每个人都喜欢听甜言蜜语，人类的分别是在于怎样处理听到的甜言蜜语。有些人听了甜言蜜语后会开心会兴奋会做一些冲动的决定；有些人听了后开心了那么一下可是这些话语并没影响到该做的决定。前者是属于一些容易被影响并单纯的人，这些人我猜想他们应该都很满足自己的每一个刹那吧。每一次听到甜言蜜语时我相信应该是他们最开心最幸福的时候吧，所以他们能因为那刹那的幸福而做决定。可是他们并没充足的时间与理智仔细的想想那决定的后果。我这么说不是说后者并不幸福并不开心，只是他们会把听到的甜言蜜语当成一首让他们开心的歌曲，我常说的，不去期待就不会失望。他们只是选择享受听的那一时刻，不去相信不去幻想甜言蜜语带来的美梦，那未来的他们就不会有冲动而做决定的时刻。可是我却在想，这些人会不会到老了的时候后悔自己没有冲动过？
其实写这些只是把自己脑中不断在思考的问题完完全全写出来，毕竟人已经上了年纪，脑的容量已经没那么多，是时候学习把问题把一些事放出来，别辛苦了可爱的脑袋瓜了。

今天就到此呗。晚安

14/9/14

好吧，今天有那么一点点的mood想写个部落。
自己是清楚明白这些篇章已经没人会看，甚至有些新认识的朋友根本不知道这个部落的存在。那又如何？我还是那句，这部落的存在其实只是抒发内心的感受而已。嗯，今天内心的感受又过不去，头脑又不受控制胡乱运作起来。不要说别人，其实我自己都觉得自己的失控实在是烦人，可是我能怎么样？说明失控，那自然是我没办法去做任何的改变。唯有找人抒发，不过由于太过频密，有些时候还是在这小小的部落自己抒发给自己知道就好。别扰人清梦嘛=D

好啦，还是进入正题吧。
今天的内心感受是自己到底该不该那么在意，其实自己想的事情是不是真的发生了。我不知道，我不知道某人近日来的忙碌是不是真的发生那些不该发生的事情，还是真的像某人说的只是疲累。套用黄启铭歌曲月光下的一句歌词。“月光下我们走过的那条街，当时的手还牵得那么直接，是你不再留恋还是美好终究善变”。到底事情是你变了还是一切是我的不自信搞出来的？真的，这问题我实在不知道答案。不断的退步，不断的无视，希望的其实是平安无事，希望的是一切没变，希望的是你还是你，还是我心中重要的某人。

手机一直握在手中，不敢放下，担心错过能遇到你上线的时间。可惜的是，一整天都没你的消息。开始失望，开始沮丧，开始胡思乱想。嗯，真的想你才这个样子。可是想的心意好像一直传达不了，好像你一直都不能明白。我不是扭计，不是撒娇，真的认真的想你了。是该好好想想跟你有个聊天section，不想因为这样让我失去你。

情人节快乐，晚安。

短篇

好吧，等下下午的试完全是雾水。不过还是想抒发一下心情，很委屈很不爽很不开心，总的来说，嗯，难过。一直一直在为在意的一些人忙进忙出，可是往往却不被珍惜被嫌弃。好难过好不开心，不被理解的感受真不好受，或许是自己自以为是的为那些人付出吧，其实人家根本不把你的付出看在眼里，或许这些事情对他们来说是种困扰吧。干嘛多余瞎付出，我到底在干嘛？不期待就不会失望。嗯，要牢牢记住这句话，努力吧。考试加油！=D

懂我的自然懂

今晚突如起来的情绪鼓舞着我写个小部落，嗯。仔细想想或许这是上天知道我内心的话已经满得再也装不下所以要我来抒发抒发吧。
这两天都有在收拾整理一下照片，看着你我之间的友谊，想想现在竟然变得如此不堪一击。好可惜，对，是可惜。因为这份可惜哭了两个晚上，想了又想我该做些什么才能挽回，只不过，我想不到。既然想不到，那我唯有把它搁在一旁，船到桥头直然直嘛。这一切还是看咱俩缘分还在不在吧，勉强没结果。
至于我的生活，其实也没多大改变。读书睡觉吃饭，有，少了看戏这部分。基于小女住的那间寒舍并没有电视机可看，所以我的生活就少了看戏这个活动。还有的是，内心某处多了某个人，不太敢想与这位某人的未来，只能说的是，享受当下吧！以后的事以后再烦好了。=D
生活还是平平淡淡的过，最近最大的刺激就是与那位朋友的友谊面对困境，其余的个人觉得还不错。

最后一句，懂我的自然懂，当然我希望你就是那个懂我的人。

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终于明白自己的能力不强，
终于明白清楚知道女神也不过是个普通人，
嗯，
有些人有些事不需要解释，
解释只会让人更加不信任你，
嗯，
懂我的人自然懂。

忙忙忙，
在忙之余还当了个麻烦的人，
带给身边所有对我好的人很多很多的麻烦，
就趁今天好好思考好好反省接下来要怎么过下去。
嗯，
就这样。

*啦啦啦之下巴离开我很久了。。。。。

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不知道怎么了，莫名其妙被说特地不回家，
我没那么衰女包好吗？
我就想不要那么赶有错吗？
下星期的assignment、test一大堆东西要做，
为什么就要说我很得空？
就因为我每天准时回家？
就因为我不想跟朋友在学校胡闹准时回家就让大家以为我读得很轻松？
就在这一刹那，我一大堆委屈的感觉涌上心头，
我好累。
现在急需要一个大大的拥抱，
一句不要勉强自己，
那就够了。
*我以为读学院就只会有学业压力，是没想到会有那么多别的压力。

霹雳巴拉之开学记

今日再次证明星巴克绿茶我不能喝，再次因为它我又失眠了><
这个星期去了学院参与了所谓的迎新会，嗯，非常迎新！怎么说？我指的不是学院的那些活动非常迎新，而是从踏进学院的第一步身为新生的我们必须迎接很多很多新鲜事物，所以简介是迎新。在学院所有大大小小的事情要靠自己去问去看去发掘才能知道当时发生了什么事，不问不理只会让你错过提交重要文件的日期然而会不小心的害到自己无法念下去。（似乎说得有那么一点夸张的说XD）好啦，我是有那么一点的夸张了，只不过大致上都是这样。上学第一天我只有一个念头那就是必须认识更多的人，必须抛下自己那些没用的怕生去认识更多的朋友，我必须这么做才不会让自己在学院里迷失方向XD真的，你可以说我从山巴出来，你也可以说我见识不多，不过我必须说那学院真的不是普通的大！我可以非常确定的说我绝对会在学校迷路XD目前为止同学都感觉还蛮仁慈的，至于实际到底是怎么样我还不懂啦，只不过感觉大家都很有料，英文都好好的说，我看这次我惨了。还是乖乖的练习好自己的破英文吧！继续努力呀！吴家二小姐！=D

170414

嗯，今天开头就来说说刚过不久的生日吧。这个生日后，开始自我反省，是不是因为平时的懒惰，所以到自己的时候就有同样的收场？在这个生日后，明白清楚了一些事。或许正在看的你会觉得我很计较，可是我不这么认为。或许我的为人是怎么样或许到现在除了我自己之外就没人懂，所以我知道自己计较的是什么。我需要祝福，我需要被人记得，我不知道为什么每年生日前就会自己在心里有个名单，希望生日那天名单上的人能记得我生日跟我说生日快乐，就算那个人不是真的记得我都无所谓，就希望能得到那个人的祝福。很明显的，今年我名单上接近80%的人都没有送上祝福，反而有些意想不到的人给了我真诚的祝福。well~这是不是表示我过分注重所谓名单上的人？因为注重这些人而忽略了一些真正对我好的人？我不知道，我混乱，谁好谁不好我不懂，谁真谁假我更不懂><我想不懂看不清。

*莫名其妙的胡写一篇，突然没灵感不写了。bye~

周记？XD

我今天确确实实的感受并且明白为什么上班族都很喜欢在星期五上传照片或事在网络上写上TGIF(THX GOD IS FRIDAY)。因为自己在这个星期当了上班族，今天去上班都特别兴奋，上班时工作一样多，压力一样存在，但是想到今天是星期五明天不用上班就一直心情非常好的说。=D
在家四个月后重新出发上班去，说实在第一天还真不习惯。上班后回家会满脑子上班的事情，要记着这个那个，担心自己会不会忘掉人家今天教我的东西之类的。呼，第一天我真的有想哭的感觉，或许是在家根本没什么压力，时间也非常自由行动更不用说了，更没人限制。现在当上上班族，很多小毛病必须要纠正，脑子要时时刻刻保持清醒，时间更不用说的非常不够用！上班真累人，不对！应该说上班后很珍惜自己的睡眠时间，所以本人这星期上网的时间大幅度的减少。这，或许是上班的好处呗！
不说这个，咱说说别的。
最近轰动全球的MH 370飞机失联事件，我一直一直都在跟进最新消息。上网就是想看看有没有任何最新进展，可是事情并没有任何能让全球人民安心的消息。把这件事写上来的目的是想要为机上的所有人献上最真诚的祝福，希望看到你们笑着回家。#prayformh370

最后，MH370机上所有的人你们要加油！我也要好好的加油！大家一起加油好好生活下去！=D

050314

好吧好吧，又很不争气的想起了某位。虽然说有些话说出来是比较好，可是说过之后就彼此之间的关系就不一样了。虽然说好之间的关系不会受到影响，可是就是被影响了。我能怎么办？虽说大脑是自己的，可是它完全不在我掌控内啦！它就很不争气的想他，我实在没办法控制。哎，随便吧。可是就很想念之前聊电话聊到另一天早上，嘻嘻哈哈打打闹闹的日子。嗯，真想念。还是现在拿起电话打给他？还是信息他？第一封信息写什么？第一句话说什么？果然Mr.Song说得没错，人总是要有自己的format去面对一些人事物。为的就是不要让自己丢了自己的面子、尊严。或许我该好好想想自己的那份format了，该好好改变自己怕生的坏习惯，让自己变成人见人爱的自己。好吧，目标确定！加油努力，让自己的未来更棒！=D

好喜欢、好棒的她！（纯粹分享心态）

陽光下的泡沫　是彩色的
就像被騙的我　是幸福的
追究什麼對錯　你的謊言　基於你還愛我

美麗的泡沫　雖然一剎花火
你所有承諾　雖然都太脆弱
但愛像泡沫　如果能夠看破　有什麼難過

早該知道泡沫　一觸就破
就像已傷的心　不勝折磨
也不是誰的錯　謊言再多　基於你還愛我

美麗的泡沫　雖然一剎花火
你所有承諾　雖然都太脆弱
愛本是泡沫　如果能夠看破　有什麼難過
全都是泡沫　只一剎的花火
你所有承諾　全部都太脆弱
而你的輪廓　怪我沒有看破　才如此難過
相愛的把握　要如何再搜索
相擁著寂寞　難道就不寂寞
愛本是泡沫　怪我沒有看破　才如此難過

在雨下的泡沫　一觸就破
當初熾熱的心　早已沉沒
說什麼你愛我　如果騙我　我寧願你沉默
《泡沫-邓紫棋》

最近超超超爱的一位女歌手-G.E.M邓紫棋

 

好漂亮呀、好会唱、好喜欢！

认真的喜欢上述那首歌，

不知道为什么越听越有味道，

越听就越喜欢，

越听就慢慢的哼着过日子。

好喜欢，

加油紫棋！我看好你=D

 

一个人的生活

现在必须开始习惯自己一个人的生活，必须习惯所谓寂寞、孤单的感觉。为何突然之间如此，其实我自己也没有很懂原因。或许是昨天自己一个人在陌生的地方驾着车寻找容纳自己的地方吧。第一次，没有方向，无助，原来是这种感觉。嗯，我明白了。所以我必须习惯这种感觉，因为我知道在未来的日子我会再次遇到这种场景。
该怎么习惯？我只能说，我只会把平常会做的事变成一个人做。比如说，看电影、吃饭、买东西等等....我只能把平常生活都需要人家陪伴的习惯转换成一个人做。我会的就只是这些...而已。
或许现在的你觉得我这些所做所为感觉很小孩很没大脑，可是这在我立场我就是潜意识保护自己，把未来将遇到的伤害减到最低而已。有谁不想自己将来能不受到伤害呢？我也只不过是其中一个而已。

加油欣颖！我为自己加油！=D

130214

今天去电影院看了一场戏，
明明就很开心温馨的一套戏，
可是就....怪！
今天又一个人在两个人的位子上坐，
当看到感动的画面时看看身边，
没人....
看到好笑的画面再看看隔壁，
没人...
整套戏连续的看身边那个位置，空！
好孤单、寂寞！
突然之间觉得自己似乎很悲哀的说，
没有所谓那种寂寞能找的朋友，
没有那种陪自己一起寂寞孤单的朋友，
没有那种可以聊通宵电话的朋友，
或许自己不是那种朋友所以理所当然的我就不会有这些朋友吧。
或许吧！可能吧！
这么下来，又好像是将喔。
 ~~
说来说去，其实写部落只是因为想念你、只是不想让自己再有借口去找你。
我们不适合。

白羊座

白羊座

3月21日-4月19日
其实白羊座你用心去了解之后
你就能体会到他霸道中的那丝温柔、愤怒中的那丝关怀、
开心时的那丝可爱、难过时的那丝悲痛。
白羊座可以做到为任何一个他觉得值得依赖的人奋不顾身付出一切。
白羊座很傻他自己也知道，可他仍宁愿众人负他，也不愿他负众人。

白羊座的人对生气的事很快就会忘记，一般不记仇；
别人对自己的好会铭记于心，有恩必报。
白羊不善表达自己的情感，所以常常用沉默取代表达；
最不能接受朋友的不信任和出卖、背叛。
表面很坚强，嘴巴硬，其实内心很容易受伤的。请珍惜白羊座。

我是很喜欢胡思乱想的女生
所以千万不要不回我信息不接我电话
不然我会哭得很厉害
我是很霸道爱吃醋的女生是我的就只能是我的
谁碰了我的人我脾气可以大到没人敢靠近我是很脆弱的女生
别让我不安别让我心慌别让我一个人孤零零
只因我是很爱你的白羊女。

其实无人可以治得住白羊座！
如果白羊座肯让你治，不是真的怕你，而是珍惜愿意让你欺负在头上！
如果一切觉得无意思的时候，拍拍屁股就走.瞄也不瞄你一眼.
你怎样对待白羊座，他就怎样对待你,如果你对白羊座好，
白羊座就会掏十个心对待你.
如果你做出一点欺骗背叛白羊座的事情.
白羊座一定会痛恨你一辈子.

白羊座并不是花心，只是太容易对一个玩得好的异性产生好感，
如果他对你好，你会误以为他对你有感觉，
其实最后发现，一切只是自己的自作多情。通常白羊们爱到受伤了，
会把眼泪撒在心里，微笑挂在脸上，不给别人看到自己的懦弱，
如果你看到白羊在哭泣，那时候，她被伤得很深。
如果你爱上白羊座的人，请放手去爱，用你全部的爱去爱他的全部。
羊羊值得爱，并不是因为他们有多优秀，而恰恰是因为羊羊的不完美。
敢问这世上有谁是完美的，却又谁像羊羊这样毫无保留把自己的优缺点全展现在你面前。

小器型的白羊座。计较起来，不喜欢任何人碰她的东西。
哪怕就是一滴水。感伤型的白羊座。
哭泣起来，一发不可收拾。然而，从不轻意表现出来，
除非，你是她最亲近的人。
冷漠型的白羊座。冷淡起来，眼皮都懒得抬，对方的存在，都能忽略不计

白羊座最让人爱的地方和最让人担心的地方就是天真。
虽然具有哲思，可太过善良和轻易相信别人的性格很容易被人宰割。
ta认为，世界就是自己看到的那样。黑就是黑，白就是白。想法太直接。
白羊是傻人有傻福，无知者无畏，福很容易到，祸也很容易到。
所以白羊必须有人保护或历经沧桑才能立足.

白羊很纠结，白羊很被动，白羊自私又自大，白羊很极端，
白羊没有安全感也不会给别人安全感，
白羊总是对人忽冷忽热，忽近忽远，白羊喜怒无常，患得患失，
所以请别走进白羊座的世界…
强势女白羊只是想找到比她更强势的男人保护她给她霸道的温暖。
而不是只会说我错了对不起的男人。
其实一句“你TM还不给我睡觉，不睡觉谁要你”比“宝贝早点睡”来的更让人喜欢。
而男白羊骨子里有点小英雄主义，
所以喜欢他的人要温柔体贴，不管怎么样在外面要给足面子。

白羊最讨厌解释.要是TA觉得没必要解释的东西.你追问再多次.、
TA或许也只会说没什么.白羊其实有时候又很喜欢安静.
喜欢一个人做一些发泄情绪的事情.
这个时候千万不要去打扰TA.
白羊的情绪一般都不会持续太久.开心或者伤心都一样。

**写到macam yess将~~~XD （内心非常赞同！！哈哈哈~~） 

110214

很想讨厌你-林夏薇
如果我們從來沒有遇見
如果那一天你沒多看我一眼
我就不會陷進甜苦之間 還擔心賞味期限

如果 我的用心 你從沒有發現
如果這樣我是否該說再見
倒數到一起還有幾天 感覺幸福就差一點

只能想像一起 但我沒勇氣 所以很想討厭你
愛怎沒有限期 如你說曾經在意 會讓我後悔太過壓抑
只能幻想甜蜜 我不能自己 讓我好好討厭你
沒有你的空氣 我要怎麼呼吸
享受我們之間幸福距離 心動的回憶

聽說愛情從來不需抱歉
聽說某一天我們會互相發現
只想停留在你的視線 還慢慢走到終點

最甜蜜的懷疑 其實也騙不了自己

一开始觉得这歌没什么特别，

或许是因为看戏的影响，

所以越来越喜欢这歌，

然后就上网看看这歌的歌词，

更喜欢这首歌XD

推荐推荐！！

 ~~

呃..

就成绩出了，

是预料中的....烂！

该怎么说，

是预料了这成绩啦~

可是内心还是会有那么一部分小角落希望会有奇迹的说，

不过事实证明奇迹没发生在我身上~~咕~~(╯﹏╰)b 

成绩出得太快，

我又到了一个瓶颈，

也可以说我又没有计划了><

原本以为成绩会在三月出

然后我有时间去想想自己到底能做些啥，

一切的一切又乱了。

家里不停的催我想该读啥，

姐妹不断催我找工，

隔壁的不断的讽刺我，

好吧！

身边的人都不断的在催我为自己未来好好计划一下。

莫名的压力突然都爬上我肩膀，

呼！

我只需要多两天时间，

两天我就决定！

就这么说定了！

~~

这几天总会有那么几刻莫名的感到落寞。

嗯，是落寞没错。

就没别的，

就突然想了一下，

去年跟我过情人节的人大部分今年情人节都有人陪伴了呢！

剩下的好像只有我自己了><

虽然我时常说，

情人节不是什么特别的节日，

可是就会有种莫名的落寞感。

 哎~~

~~

有个人，

我很想说，

或许我们真的有错觉吧。

严格说，

是我的问题吧！

对你产生错觉是我的不对，

我会好好控制自己的！

祝我们友谊万岁！=D

 

 

14/1/14

好吧，今天就来篇没图的文章吧。

今天突然而然的又觉得自己是个幸福的孩子，然后突然而然被泼冷水，尽管如此，我依然是幸福的孩子。
这句话似乎看起来有那么一点的矛盾，也有那么一点搞不懂哪里出错但是其实没错的错误，总之这句话感觉上就有那么一点的怪。这就是我今天的心情，怎么说？就感觉不是那么的真实、感觉少了那么一点事。从毕业后在家将近两个月的时间，从没试过有这样说不上空虚的、也不算是寂寞的时间，今天我认真的觉得并且知道明白，原来人真的不完美。

即使你是个性格很好的人、朋友很多并拥有自己的才艺，但是上天是公平的，它会让你这么完美的性格上有那么一点污点。这污点可以是你家里可能不那么完美也或者你有过什么不愉快的回忆。为什么今天那么莫名其妙的写到这些事，原因我也不太清楚，或许只是想认清自己到底不完美的部分在哪里吧~仔细想想，我还真不完美呢！没有漂亮的脸蛋、没有魔鬼般的身材、没有人见人爱的性格、没有满街都是朋友、没有聪明的头脑就只有幸福的家庭。

哇！这样看来，我好像还蛮幸福的，至少我完美的部分是家人部分。个人觉得，家人是我最重要的部分，即使有时会闹脾气但是彼此还是会依赖着对方。这是件幸福的事！我感恩我珍惜我拥有的家人们、我幸福的家庭。

胡说八道一大堆，没原因、 也不明白为什么、自己或许明天重看会看不懂。不管了！就想让现在的自己有个发泄的地方。内容其实也不大重要吧~~~~

*自己是个很喜欢说话的人，此时此刻，找不到适合的人听我说话。

对妹子的想念

曾几何时的照片~~

好吧好吧~

今天写部落的目的只为她-我家小妹泞泞啊~~~

今天2014年1月5日，

她当兵去了~~

说老实话，

 其实当兵只是3个月，

又不是不回来~

只不过可能是我们从来没有分开过那么长的一段时间，

所以心里好不舍得。

由于只有我一个没办法看她上巴士，

所以现在心情更加的...无法形容。

一回到家看到没有她的存在，

感觉家里好像少了什么似的。

打开电脑看着继承者们，

没有她在身边一起看，

这套戏也好像没什么有趣。

躺在床上，

没有看到有她的身影，

就会想起她在营里会不会想起我们偷偷的哭？

哇，

好不舍得，

很想念。

自己做梦都没想过，

自己会对她如此的想念。

好想明天睡醒她就回来了

好想明天起床的时候

有人告诉我，

她其实只是去一天。

好想她现在可以跟我顶嘴，

好想她跟我一起追戏，

好想她跟我一起讨论营的事，

好想跟她一起研究吉他，

好想好想她。