十月初五的月光之初哥哥是否存在

昨晚去看了这套戏，一直想看的原因其实就纯粹是怀念以前澳门街那套戏。
反而不带任何期待只抱着怀念的心情去看反而会有意外收获？
不知道是不是最近心情一直在孤独、低落的状态，
所以看到君好那种内心纠结的部分我竟然有感同身受的feel！
有很多部分君好的痛、君好的孤独、君好的想法，
触动了我内心某根弦，我内心有种纳闷有种有话说不出的感觉，
总之我就觉得余诗曼真的把君好沧桑的那部分表现的太好了(Y)
这套戏我还有另一个想法就是，
我们到底要有多大的福分身边才会有一个初哥哥在身边无微不至的照顾我们呢？
会不会其实我们身边一直都有，只是我们都没看见？
还是其实初哥哥根本不可能存在？
到底要多爱才能像初哥哥那样爱君好呢？
初哥哥恐怕又要变成现代女生的理想对象了吧？
此外，
在看整套戏的时候，我就一直不小心的回想当时候的澳门之旅，
或许应该再去多一次。

怎么了

还是那句，只有伤心难过到一种境界才会发现只有写部落能抒发自己的感受。

这么说，对于自己这个blog有一点的愧疚感><

看这个部落的人应该都知道我近期去了一趟澳门，
原以为回来会是很愉快很开心的继续面对艰难的生活。
原来一切只是幻觉，虽然只是去了短短的三天。
回来后一切变了，那个某人不再关注我，某人不再信息我，某人对我发脾气，
总的来说，某人好像因为这三天跟我变成了陌生人。
你问我为什么，我真的不知道，我伤心我难过我放下面子去讨好我去关心，得到的只是静静躺在那里的手机。某人不回复信息了。曾经说过的陪伴曾经说过的关心，一切一切都好像没说过没发生过。主动跟某人谈论这件事，某人就说我想太多，某人就说我时间太多想无谓事。真的是如此吗？
我开始再反省，曾经的我多么自信生活多么快乐开心，或许这样某人才会被我吸引着，会不会真的因为我的所谓感受作祟所以变成了某人的不耐烦？
这一切到底是怎样发生的？这一切我要怎样收拾残局？事情怎么会让我变成连基本尊严都没有的人？我到底怎么了？

170515

首先要说的是我摆脱钢牙生活啦~~
可是我以为我可以得到自由的生活了原来不是，
我才发现原来绑牙后要每晚带另一个牙套，
一世人都要戴的T^T
那个牙套是为了不让我牙齿有任何机会移位，
类似固定器的东西，
我想说的是哪个牙套才是折磨，
绑牙一点都不辛苦，戴牙套才辛苦><
原因？就因为戴牙套就像戴假牙，
说话更模糊不清，就连吞口水都辛苦，
幸好的是只需要晚上戴啦~算是不幸中的大幸啦~~

这就是那个牙套啦~~~是可以自行拆除的~~~

~~~
好啦说完牙套，接下来要说的是最近的烦恼。
事情总是做不好，想象的东西总是发生得一塌糊涂，
原本的宣传却不能如愿，一切变得好难。
一直认为的贵人此时突然翘脚不管我，
感觉无助感觉彷徨，
一切计划好的事突然进行不下去，
不知道该怎么办才能扭转整个场面。
这次真的好想举白旗投降了，
真的无能为力，
只能认输承认自己其实也只不过是如此而已，
并不是什么事都能做好，
这一切只是自己太看得起自己而已。

不知道

最近的心情就昏昏沉沉、打不起精神来><
觉得自己好像什么事都做不好、做不来，
成事不足败事有余那种挫败感就这样一直占据了内心一大部分。
或许这一切都是因为自己一直无法打破一些隔层，
或许就是努力了可是结果就是做了等于没做。
不知道，嗯。到现在还是什么都不知道。
呵呵！母亲大人时常说我21岁了要为她分担一些烦心事，
问题是我连自己的烦心事都解决不了，我该怎么样去分担别人的事?
我真的能为他们分担些什么吗？哎~不知道
 

301114

多么久没有一睡醒是想笑的。
每一天无论在睡着还是醒着的时候脑海总是浮现一些不如意的恐怖的场景。见到人的时候就只能勉强自己对着别人像个哈巴狗那样对着人家傻笑、对着人家流口水。不要问我为什么变得跟狗一样，我也不清楚。我只知道现在的我负能量太满，不想传递负能量出去，因为我知道被负能量缠绕的感觉一点都不好。这样的解释好像又带点狗的说法了，好吧。懂我的自然懂。

今天写部落的主要的目的是无奈。
确实，我选择读心理学确实是让大家都觉得很惊讶。心理学确实是科冷门的科目，可是这世界上有这科的存在就代表人类是可以去选择的呀。凭什么说我选择这科完全是浪费金钱浪费时间，为什么那些读business、account的你们不说浪费金钱？就因为多人选择所以就不浪费时间浪费金钱？那读医生护士的那些学费不是贵我很多，而且那些也是少人选的科，我的浪费金钱那他们的呢？我绝对没有说别的科的不好，我想表达的是，每个人都有选择的权利，没有说哪一科好或不好，只要读的到那就好。我这科读了出来没工作吗？我只想说，在你们说这句话之前，拜托先去了解这科到底是什么。读心理学不代表说一定要做心理医生或心理学这方面的工作，我们读这科也一样可以去HR面试，一样可以去申请当老师，什么方面只要学习都可以去做，并不是你们说的没有将来的一科。
今天的无奈只是觉得为什么大家都一样，为什么大家对不了解的事情都只是一味的往坏那方面去想先，为什么大家就不利用那些时间先去了解一下你们不了解的事才来讨论？为什么要装厉害的一只在说人不是？这样对你们真的有什么好处吗？实在搞不懂。

**不要企图抢走我的东西，是我的你绝对抢不走。

141114

来个短篇。
被家人boikot，被某人漠视，被朋友疏离，被assignment追赶，被压力压倒。嗯，我在这两天一次过经历了。不会表达不会发泄，这样下去我会变成如何？不懂真的不懂。没有抒发的管道，唯一的就是写吧。没人看没人管我想怎样的地方就只剩这里。自己真的很有问题吗？真的那么难相处吗？表达能力有问题是我的错吗？累，怎么睡那疲惫感还是赶不掉。

241014

嗯，剪了个刘海，不小心的又小了两岁XD我真的不是故意的~~~
最近身心疲惫，做什么都提不起劲，做什么都在担惊受怕。哎，真厌倦这种生活方式。
为什么？我自己也不大清楚，总觉得身边对我好的不是真的对我好，总觉得自己必须像条狗乖乖听话跟着别人的屁股走人家才看得到我的存在。不要问我为什么，我真的不懂。
一路以来，自己都觉得自己蛮有主见的说，现在感觉是遇到瓶颈，有点失去方向不知道该往哪个方向前进。 或许我又该好好的想想、寻找一个全新的动力吧。不然这样下去我只能说，完蛋了。
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有些人值得相信，有些人无论你认识了多久都不能信，选择信或不信，一切都是看你怎么想。
我信你，你选择欺骗我，只能说我笨；第二次你再骗我我又再信你就是蠢；如果你一而再的欺骗我但我还相信你，我只能说因为我爱你。这句话如果平常说出来一定会被身边的人说“你傻啊，你脑子生哪里，被骗了还相信干嘛？”可是我却认为，这世界上没有傻子，没有所谓蠢钝如猪的人，有些人选择傻着过日子其实他们只是想简简单单的过日子。现今社会视乎很难找到愿意相信自己的傻子了。有句话说，傻有傻福。你相信别人，虽然你不知道你会被骗上多少次，可是我认为总会有那么一次你会遇到真心对待不忍心欺骗你的人。
现在的我正在迈向这个方向前进，不带着心机面对身边的人，相信身边的人。嗯，我想当个开心快乐乐观的傻子。

最后最后，送上一句不关事的句子：女人不能说是贱，只能说她们糟蹋了自己的青春。